squirreldark
Снова впадаю в анабиоз. Зимняя спячка блеать. Для распездатых белочег блеать.
Лапа практически срослась, на днях гонял в соответствующее учреждение, где трудицца пара друзяшек. То самое чуйство, когда вламываешься, начинаешь гам, хочецца чтоб шумно, весело, да и поздоровкацца надо со всеми... А потом, немного позже, с удивлением понимаешь, что к кому-то из этих же самых людей подходят по имени-отчеству, все чин по чину, посоветовацца по каким-то невьебенно серьезным вопросам дяди-доктора, старше тебя раза в два как минимум. Наверное, кому-то я слегка подпортил своими выходками репутэйшн, но будем надеяцца, что это не так. Бля. (:
Там вообще все на меня с удивлением пялились - что тут забыл, среди всех этих грустных инвалидов-пациентов и больших важных врачей (НИИ-это вам не болт собачий) татуированный коротко стриженый стос в широких камуфляжных карго и ярко-рыжем балахоне, на вполне веселых щах, и кстати, тетка из регистратуры внезапно меня вспомнила, хотя по всем раскладам видеться мы могли год назад. Ненуачо... Рожа-то приметная. (:
В выхи немного затусил в своей любимой чайной, и там устраивали турнир по Мортал Комбату... Не люблю все эти файтинги, не мое, но смотрел таки с удовольствием... К слову об удовольствиях, хороший китайский чай нынче дорог. А кэша итак хрен да маленько. Эхх.
В след. месяце надо отвалить кругленькие суммы за съемную комнату, на обучение, на пару новых партакоф, и конечно, неплохо было бы снова замутить абонимент на рукопашку, без нее я себя чувствую как-то стремно. К абонименту хорошо б хорошие снарядные накладки. Конечно, в противовес, хочу хорошего вискаря, лучше - джека. И еще кой-чего фкусного замутить)) Мячты...

А еще бы выспацца. Вот. Надо сейчас потягать железки, и идти спать. Заметил, что начал уже заговариваться. Могу напрочь забыть то, что было пару минут назад... Сипец мои щи, кароч.
Наверное, из-за этого доводится буреть частенько, нервишки ни к черту уже. В общем, здоровый сон - отличное лечение.
Друзья прикалываются, что это все из-за, кхм, токсикоза, понятно, какого.
Вряд ли, хотя бивни уже в двери мешают проходить. Про личную жизнь говорить пока как-то неохота, да и... Блин, шатаясь недавно по набережной и пялясь на город на дальнем берегу, внезапно понял, что мне, внезапно, последнее время стало легче. Старые проблемы отпустили, вообще все отпустило, как будто сильнее прорезались поглушенные когда-то внутренние... Мелодии? Голоса? Хз, как это назвать. Просто я снова стал сам собой, и перестал быть лишь частью (хотя и это неправда, я никогда не умел до конца становиться этой "частью", как бы ни старался, и потому, наверное, так и не женился до сих пор, как почти все мои ровесники. да тупо так и не смог ни с кем сойтись). Это сложно объяснить, но мне стало хорошо. Когда-то давно я любил одиночество, и не считал его чем-то таким уж плохим.
Странно, но оно, это ощущение, было дорого для меня. Хоть и получалось всегда, будто я изо всех сил стремился быстро избавиться от него (точнее, его причин). ЧСХ, у меня это получалось, несмотря ни на что. Внутренний голос: да ладно, белочка, не обольщайся, кому ты такой нужен..
Щщи сипец, какая же каша в башке... Еще и родня добавила пиздеца, заявив, что как только надумаю женицца, подмутят хату. Давят... Будто это что-то изменит. Смеюсь.

Сегодня услышал стори одной хорошей тетки, подруги матери. У них был семейный бизнес, пока муж не умер. А теперь бывшие друзья мужа, то ли когда-то в чем-то помогавшие, то ли что, но факт - довольно левые люди решили наехать и отмутить бабла. Причем совершенно по беспределу. Вообще, вся такая хуйня происходит из-за кэша, люди страшные вещи творят из-за этого дерьма. Совсем поехавшие, блеать. Иногда думаешь и охуеваешь, сколько в мире всякого шакалья. Ладно, на болт.
Сейчас можно только надеяцца, что все буит окей. А оно будет, я верю.

Недавно тут троцкили за то, что вообще происходит с человеком, когда он все-таки перестает трепыхаться и решает наварить вторую сотенку. Вопрос актуален, потому что рано ли, поздно, а случается это со всеми, и из-за этого меня иногда плющит. Потому что я давно уже понял, насколько этот момент нашей жизни (главный момент) реален, и мне страшно. Страшно потому, что я, как любой более-менее (скорее, конечно, менее, но все же) образованный человек, знаю, что в нашей голове есть такая штука, моцк, который отвечает за наличие у нас памяти (читай - личности, индивидуальности), и у него есть разные центры, которые под влиянием гормонов формируют эмоции, желание, настроение, побуждения и так далее. По сути все мы - жестко запрограммированные механизмы, отличающиеся от прочих биороботов только феноменом сознания.
И когда наш моцк отключают от питания, он вспыхивает последний раз, как экран олдового телека, и гаснет уже навсегда, постепенно распадаясь, на отстаточной энергии уничтожая так долго и нежно оберегаемый нами внутренний мирок.
Мне он тоже дорог, этот мой мир, но я понимаю, что скорее всего, ему, как и всем прочим, тоже настанет пиздец. Без вариантов. Но конечно, я бы хотел верить во все эти соблазнительные байки о переселении душ и прочей антинаучной хуйне. Я бы хотел остаться навсегда в одном моменте - пусть это будет середина осени, прохладный солнечный вечер, и пусть еще сухие тротуары будут завалены желтыми и золотистыми листьями. Пусть так будет везде, куда бы я ни пошел, а люди... Они могут исчезнуть совсем, или стать невидимыми, ну, раз уж всякие там дурацкие привидения как-то умудряются оставаться вне поля нашего зрения.
Глупости, конечно. Я просто хочу снова осень.


@музыка: Dead Can Dance - Opium